昨日、他人との比較が静かにやめられた理由について書きました。
自分の輪郭が明確になると、不思議と人と比べなくなる——そんな話でした。
今日はその前の話です。
「比べ続けていた時代」に、私はいったい何を犠牲にしていたのか。
振り返ってみると、思っていたより、ずっと高くついていました。
いちばん払っていたのは「今日」でした
他人と比べているとき、意識は「相手の時間軸」の上にあります。
「あの人は32歳でチームリーダーになった」
「同期のAさんはもう副業で月10万稼いでいる」
そんなことを考えているとき、私は自分の「今日」を生きていませんでした。
頭の中では、相手の過去や未来の中を生きていたのです。
ある日、SNSで同期の昇進報告を見ました。
おめでとう、という気持ちは本当にありました。
でも同時に、その日の午後にやり遂げた自分の仕事が、急に霞んで見えました。
達成感が薄くなる感覚がありました。
一日の終わりに、「今日、何をしたっけ」と思う日が続いていました。
実際には働いていましたが、それでも記憶に残らない。
今ならわかります。
その日の大半を、「自分の外」に向けて使っていたからです。
他人との比較のコストは、まず「今日」から引かれていきます。
「あの人」に向けた視線の分だけ、自分が消えていった
比較は「相手を見る行為」です。
そしてその副作用として、だんだん「自分を見なくなる」という現象が起きていました。
好きなものが、少しずつわからなくなっていったのです。
「あの人はミニマリストで整理が得意らしい」と聞けば、自分もそうあるべきな気がする。
「最近は副業でスキルを磨くのがトレンドだ」と知れば、なんとなくそちらに目が向く。
本当はどう感じているのかを確かめる前に、
「あの人はどうしているか」が先に浮かんでくる状態でした。
10年かけて、好みや価値観は「人並み」に収束していきました。
尖っていた部分が削れて、平均に近づいていく感覚。
当時は、それが安心だと思っていました。
でも今振り返ると、自分が少しずつ薄くなっていただけだったのだと思います。
「自分はどう思うか」という問いへの感度が、確実に鈍っていました。
消耗の正体は「自分軸のなさ」でした
あの頃は、なぜか疲れていました。
特別忙しいわけではありません。
それでも、なんとなくくたびれている。
原因が、ずっとわかりませんでした。
今思えば、私は「終わりのないゲーム」をプレイし続けていたのです。
他人との比較は、それ自体が正解探しのループです。
誰かに追いついたと思ったら、また別の誰かが現れる。
自分軸がないと、比較に終わりはありません。
基準が外にある限り、ゴールは動き続けます。
頑張っているのに、なぜか虚しい。
あの感覚の正体は、これでした。
努力のベクトルが、「自分のため」ではなく、
「相手との差を埋めるため」になっていたのです。
穴を掘っては埋め、また掘っては埋める。
そんな作業を、私はずっと続けていました。
消耗するのは、当然だったのだと思います。
代償に気づいたのは、失いかけてからでした
転機になったのは、40代に差しかかったある日のことでした。
家族と夕食を食べているのに、頭の中に「あの人」がいる。
子どもが何かを伝えようとしているのに、気持ちが追いついていませんでした。
隣にいるのに、どこか上の空でした。
趣味だと思っていたことも、
いつの間にか「なんとなく」こなすだけになっていました。
好きなはずなのに、「楽しい」という感覚が、うまく立ち上がってこない。
ある朝、ふと、こんな問いが浮かびました。
「このままでいいのか」
答えは出ませんでした。
でも、その問いが出てきたこと自体が、変化の始まりだったのだと思います。
失いかけているものが見えたとき、
私は初めて、自分が何を犠牲にしてきたのかに気づきました。
時間でも、お金でもありません。
犠牲にしていたのは、
「今日の自分への感度」でした。
まとめ
他人と比較することは、思っていた場所には存在していませんでした。
「将来の可能性が狭まる」とか
「キャリアが遅れる」とか、そういう話ではありません。
もっと地味で、もっと日常的な場所から、
少しずつ削られていたのです。
今日の充実感。
自分の感情への気づき。
家族と過ごす時間の質。
そういうものが、静かに引かれていました。
代償に気づくことは、自分を責める作業ではありません。
「そういうことか」と理解できて、初めて方向を変えられます。
明日は、その代償の穴を少しずつふさぐための話を書こうと思います。
朝に3つの問いを自分に投げるだけの、小さな習慣です。
おそらく、想像しているよりシンプルなものになります。
少しだけ、期待して待っていてください。
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